Сімейні зобов’язання: чи повинні діти щось своїм батькам?

Сім’я – місце, де відношення батьків і дітей повинні бути якщо не ідеальними, то як мінімум нормальними. Тут немає місця злості, агресії та інших негативних почуттів. Тут немає місця і боргу. Батько, який вважає, що дитина повинна щось тільки тому, що народжений і вихований їм – не завжди хороший батько. Особливо тоді, якщо мають місце звинувачення. «Я тебе виростила, жертвувала здоров’ям, а ти. . . »; «Я тебе годував і одягав, а толку не було» – це і інше є неприпустимим ні у вигляді фраз, ні у вигляді думок.

Інформація про те, який погляд психології на речі в контексті зобов’язань дітей перед батьками, представлена в матеріалі статті.

Сім’я і атмосфера в ній

Любов батьків і повагу їх у відношенні дитини – це важливі речі. Діти потребують підтримки. Вони не можуть сприймати та переносити конфлікти. Особливо якщо останні виникають на тлі вигаданого боргу перед батьками. Любляча сім’я, взаємна повага і взаємна підтримка її членами одне одного – це все, що по-справжньому важливо в контексті сімейних відносин.

Від того, наскільки теплій і дружній є атмосфера всередині сім’ї, залежить розвиток і становлення маленької людини як майбутньої особистості. В сім’ї вона одержує перші уявлення про речі і явища, про навколишній світ і життя в ньому. Якщо сімейна атмосфера пронизана негативом і неповагою членами одне одного, якщо все будується на якихось абстрактних конструкти к начебто боргу за народження і виховання – це погано.

Згадайте фразу, яка чи не є крилатою і все частіше вимовляється підлітками: «Я не просив (просила мене народжувати». Будь-яка дитина, кажучи це, прав. Народження і виховання – добровільний крок батьків. Це їх відповідальність. Це не обов’язок і борг перед своїми дорослими батьками («Внучків б поняньчити») або державою («Ми створюємо умови для народження»), за який потім потрібно вимагати нагороди.

Постійні докори дітей з натяками на те, що вони є боржниками – грунт для формування найбільш негативних установок. Це грунт для засвоєння думки, що бути батьком – означає тільки вимагати. Діти – не інвестиція. Вони не раби і не боржники своїх батьків тільки тому, що ті зважилися на народження.

«Ти не ціниш нас, ми стільки для тебе робимо. . . Ти тільки жрешь і спиш! »; «Ти не можеш самостійно вирішити свої проблеми, а я повинен допомагати? Не дочекаєшся. Я і так годую, одягаю тебе»; «Я вкладаю в твою освіту, щоб ти потім міг допомагати мені на пенсії» – це і подібне лише провокує дітей до ворожості стосовно батьків. Погано і те, що вони згодом можуть точно так само почати ставитися до своїх дітей, коли їх заведуть.

У кожному з випадків до моменту абсолютного дорослішання в зазначеній ситуації у дітей виробляється захисна реакція, спрямована на протистояння дорослим. Нерозуміння, відмова від участі в їх життя з боку батьків на тлі постійного нагадування про неіснуючий борг – це погано. Це шлях до деструкції відносин між дітьми і батьками.

Дитина тільки тоді буде відчувати щире бажання допомагати дорослим, коли вони самі без усілякої користі будуть дарувати їй тепло, будуть розуміти і допомагати, підтримувати. Теплих відносин без цього не буде.

Правила спілкування дітей і дорослих

Відносини між дітьми і батьками будуть складатися і протікати в рамках позитивного сценарію тільки за умови, що в родині переважають принципи любові, поваги, допомоги, взаємовиручки та участі одних членів в життя інших (не нав’язаного або надмірного, а по мірі необхідності).

Ось поради психологів дорослим батькам стосовно того, як краще всього будувати спілкування і взаємини з дітьми:

1) Забудьте про слово «борг». Спілкуватися з дитиною потрібно в першу
чергу на рівних. Тільки усвідомлюючи своє становище як рівну, він
буде вчитися нести відповідальність і зможе стати самостійним;

2) Показуйте дитині, що робите для нього, але ніколи і ні за
яких обставин не ставте свої вчинки в розряд чогось, що
має бути винагороджено. Якість ставлення до вас з його боку
буде високим, якщо він відчує безкорисливість. В іншому випадку
ймовірність схильності до думки «я не просив (просила мене народжувати»
буде високою;

3) Усвідомте, що діти – це не інвестиція. Інвестиціями займаються
люди на біржах. Вони скуповують або продають активи, які торгують золотом,
акціями, ф’ючерсами і не тільки. Уявіть собі ситуацію, якщо на
якій-небудь біржі почнуться торги народженням дітей. Абсурд? Саме.

Спілкування в сім’ї між її членами повинне бути засноване на наступних принципах:

1) Любов. Без любові не буває міцних сімей;

2) Взаємоповага. Без поваги один до одного неможливою стає
повноцінність сім’ї;

3) Взаємна допомога і підтримка. Відчуваючи, що батьки готові в
потрібний момент допомогти або направити, підтримати в чомусь, діти
свідомо приходять до того, що прояв подібних актів і
поривів з їхнього боку на адресу батьків – норма.

Правила благополучного батьків

Про те, як будувати спілкування з дитиною, ми вже розповіли. Виховання повинно бути дорослим і людяним у всіх сенсах. Якщо ви хочете стати прикладом для своєї дитини, спробуйте почати слідувати поданими далі рекомендаціями психологів. Це не зовсім рекомендації, швидше правила. Їх 7:

1. Більше уваги до дітей з боку батьків – вище ймовірність його
отримання у відповідь під час старості. Менше уваги – нижче
ймовірність. Все закономірно.

2. Менше погроз і покарань – нижча ймовірність того, що в старості
доведеться «пожинати плоди» у вигляді зворотної реакції (бумеранг).

3. Менше докорів і зауважень – нижча ймовірність того ж бумеранга
(як у пункті №2).

4. Більше терпимості і поваги – вище ймовірність позитивного
ставлення з боку дітей до постарілим батькам.

5. Хамства і грубості не повинно бути місця.

6. Обговорення життєво важливих і просто хвилюють дітей моментів –
це добре. Ігнорування їхніх проблем і переживань – погано.

7. Приймаючи рішення про народження дитини, слід визначитися з
очікуваннями і зрозуміти, що боргу немає місця. Діти не повинні будуть
містити вас або проводити життя поблизу, бути поруч до самого
кінця.

Будуйте спілкування з дітьми правильно. Не вважайте, що ваші кроки назустріч будуть призводити до негативних наслідків. Все інакше: чим більше любові, турботи, підтримки на безкорисливих засадах, тим краще і якісніше відносини в родині.

В чому різниця між «подякою» і «обов’язком»?

Бути вдячним – означає виявляти якісь почуття, робити що-то не з почуття провини або з якихось обов’язків, з жалю, а з прагнення показати вдячність за що-небудь, наприклад, за любов та підтримку.

Бути боржником – значить віддавати свої ресурси (матеріальні, моральні) без інтересу, без особистої зацікавленості.

В контексті статті примітними бачаться 2 наступних прикладу:

1. Батьки, які подарували дітям щасливе дитинство, що робили для них що-
то безкорисливо, частіше отримують те ж у відповідь. Вони роблять старість
батьків максимально щасливим, докладають до цього зусиль і
є щирими у своїх намірах.

2. Батьки, які демонструють агресію, що дозволяють собі надмірну
критику, тыкающие в неіснуючі должки, точно так само
стикаються з наслідками. Тільки з зворотними по відношенню до
першого прикладу. Закономірність? Так точно. Можна говорити про
принципі «я тобі, а ти мені», але він працює тільки щодо слова
«борг». Якщо справа стосується подяки, все інакше. Вдячність не
сприймає користі і не має до неї жодного відношення.

Діти повинні своїм батькам: чи це так?

Життя – це подарунок. Але рішення завести малюка» – це рішення батьків. І тут немає місця приводів і причин для маніпуляцій, образ і всього іншого, що може бути пов’язано з боргами. Мають позичальники банкам, тому що уклали з ними угоди. Повинні один одному роботодавці і працівники, тому що вони підписували договори. Це лише приклади, але суть одна.

Діти не можуть бути в боргу перед батьками, тому що не вони приймають рішення про власне народження. Та навіть за їх виховання, яке, зрозуміло, коштує грошей, сил і часу, уваги і турботи, не може утворитися ніякого боргу.

Рішення, прийняте батьками в частині народження дітей – це не підстава для виникнення у ще не народжених людей якихось зобов’язань перед дорослими. Приймаючи це рішення, вони повинні віддавати собі звіт в тому, що просто народженням справа не обмежиться. Потрібно буде ростити, виховувати, забезпечувати дітей. Вони – не ваші позичальники. Вони – не ваші підлеглі. Ви не банк і не роботодавець. Але ви відповідаєте за власне рішення. Ви відповідаєте за своїх дітей, але не маєте права вимагати від них повернення «боргів» тільки тому, що прийняли якесь рішення в минулому.

Що ми дійсно повинні один одному?

Бути вдячними. Бути ввічливими і людяними. Поважати один одного. Надавати один одному допомогу. І мова саме про подяки та інших безкорисливих справах, засадах, тому що борг – поняття, що не є застосовним до сімейним відносинам.

Страх самотності як мотив до прищеплювання дітям почуття боргу – це погано. Так само, як і закиди типу «мої найкращі роки віддані тобі», «стільки грошей витрачаю» і подібні їм. Цим неможливо гарантувати щирий інтерес дітей до дорослих під час їх старості. Дзвінки, вечері та обіди, походи в гості або допомогу по дачі – не має значення – нічого цього не може бути, якщо людина ріс і виховувався, відчуваючи себе нескінченним боржником. Він швидше віддасть перевагу відвернутися від батьків.

Пам’ятайте, будь ласка, про це. Не виховуйте людей, які будуть жити лише корисливими почуттями і прагненнями. Таких вистачає і, швидше за все, саме тому ми починаємо забувати про те, що значить бути щирими і безкорисливими. Саме тому ми перестаємо цінувати і поважати один одного просто так.

Висновок

Відповідь на питання, що стосується боргу дітей перед їх батьками, однозначна: должкам немає місця. Вони частіше просто вигадані дорослими і використовуються в якості інструменту маніпуляцій. Останні в контексті сімейних відносин не є допустимими.

Кращий варіант – подяку. Виховуючи дітей здатними бути вдячними людьми, дорослі члени сім’ї отримують їх щиру любов і гарантію турботи в старості, заснованої на безкорисливих спонуканнях.

Любіть своїх дітей. Поважайте їх права і свободи. Не ростіть меркантильних особистостей. Вважайте це напуттям і пам’ятайте: діти не можуть нести відповідальність за свої рішення.